自分に興味を持たれることが苦手。
フォロワーだとかリアルの知り合いだとか、これ見たら記憶から消してほしいんだけど。
話題に出せなくない？これ。
俺自分に興味持たれるの苦手なんだよね〜。とかツイートして変に意識させたくもないし誰かに話したら拒絶アピ？と勘違いされそうで言えない。
人に好かれるのも苦手なので普通にコミュ障って感じだけど。
傷が増えて広がっていくばかりで治らない。
小学生の頃にお前は友達じゃないって言われたときのことずっと引きずってて、リア友ネトストしてたとき、ネットリンチした時（俺は加害側）、ラグマスでギルド追い出された時、昔関わりがあったのに今は他人の奴らの存在なんかでずっと傷が大きくなる。
昔仲が良かったやつの存在って本当に苦しくって、今はできるだけ人を好きにならないようにしてはいる。
だからゲームで知り合った人とは仲良くなれないしフォロワーもフォロワーでしかない。
これ長命種でよく見るやつですか？
巫女服のきつねの獣人とか、漫画でよく言ってるやつ。
女〜とか言ってるときに一生添い遂げたいみたいなことたまに言うのも多分この思考が影響してそう。
どうしたらいいですかね。今孤独耐性低すぎて本気で困ってます。
まあ他人のアドバイスなんて聞かないので一人で一生困り続けるだけ。
今、ちょうど今飯食ってきてソシャゲ全部アンストした。
ソシャゲ本当に嫌い。かなりやってるけど。
やることがあるせいで思考する時間が少ないんだよね。
ツイッターも嫌い。インターネットなくなれ。
正直思考する意味すら無い。
自分の中ではとっくの昔に生きていることは無駄で一瞬でも早く死ぬべきだと結論が出ている。
俺は死んだけど今また生きてる。また死ぬしか無い。
死にたくない。自分が大切で他人が大切だから。
早く死ねたらいいのに。
何年耐えたら俺は俺に戻れる？って。
たまたま調子が良くてなんかやってみたら戻っちゃいましたwで俺に戻ってしまった。
俺は元々こうだから俺になったところでなんの意味もなかったのに。
俺が憎い。死んだままで良かったのに。俺を崇拝して俺のために生きて俺に殺された俺が。
他人なのか？自分なのか。
意識がしっかりするまで1年くらいはやっぱりかかってしまった。想定通り。
前から他人に100%は理解されないようにずらした言い回しとか言葉遣いとかをしてたけど、今は頭がいかれたせいで普通に無茶苦茶な喋り方になってしまった。
記憶力も終わってるし。
それでも俺は俺を切れない。
未だに価値を失うことがない。
なんか全然関係ない話ばっかしてるな。
こういうこと考えてるのが好きでずっと同じ思考ばかりしてる。
本当はずっとこれでいい。
この思考だけで。
終わり。
